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George Floyd : le texte poignant de Katherine Heigl, maman d'une fillette afro-américaine

Publié le par Mathilde Saez

Bouleversée par la mort de George Floyd, l'ancienne actrice de Grey's Anatomy s'interroge sur la manière dont elle va pouvoir "expliquer l'inexplicable" à sa fille, afro-américaine.

Maman de deux fillettes adoptées, l'une noire, l'autre coréenne, Katherine Heigl a partagé un texte poignant sur Instagram. Celle qui a longtemps incarné Lizzie dans Grey's Anatomy s'interroge sur le racisme ambiant, sur sa condition privilégiée de femme blanche, et sur la façon dont elle va pouvoir parler de tout cela à ses filles, leur ôter une part d'innocence pour mieux les protéger. "Je ne peux pas dormir. Et quand je me réveille, c’est avec une seule pensée dans ma tête. Comment je vais le dire à Adalaide ? Comment vais-je faire pour lui expliquer l’inexplicable ? Comment la protéger ?", commence-t-elle à écrire au sujet de sa fille âgée de 8 ans.

Katherine Heigl réalise alors combien elle a été naïve jusqu'à présent, jusqu'à ce que les évènements actuels, la mort de George Floyd, lui ouvrent les yeux. "Il m'a fallu beaucoup trop de temps pour vraiment intérioriser la réalité de la répugnante et horrible vérité du racisme. Ma blancheur me l'a cachée. Mon éducation à l'inclusivité, à l'amour et à la compassion me semblait normale. Je pensais que la majorité se sentait comme moi. Je ne pouvais pas imaginer un cerveau qui voyait la couleur de la peau de quelqu'un d'autre avant toute chose. Juste une couleur. J'étais naïve. J'étais une enfant. J'étais aveugle face à ceux qui traitaient ma propre sœur différemment à cause de la forme de ses beaux yeux en amande. Ou de ses cheveux épais et magnifiques. Ou de sa peau dorée. J'étais une enfant. Trop longtemps. Et maintenant je pleure. Parce que ce qui aurait dû changer à ce moment-là, pour toujours, est toujours. Le désespoir s'infiltre. La peur de ne rien pouvoir faire, comme un poison qui se déplace lentement, se propage à travers moi."

Dans un autre message, Katherine Heigl laisse éclater sa "rage", réclamant justice pour George Floyd, cet homme noir mort lors de son interpellation, allongé au sol, dans la rue, le genou d'un officier de police, Derek Chauvin, appuyant sur le côté de son cou. "Je ne suis pas sûre à quoi la justice ressemble pour la plupart des gens mais, pour moi, maintenant, cela ressemble à une vie difficile, affreuse, en prison, pour l'officier Chauvin et les autres qui se sont juste tenus là. Sur leur téléphone. Je veux qu'ils payent. Je veux que ce paiement soit difficile. Je veux que ce soit une conséquence douloureuse et irrévocable de leurs actes et comportements démoniaques, et que ces conséquences fassent redouter le pire à tous les autres racistes qui s'accrochent toujours à leur petite haine stupide. La haine qui apaise leurs faiblesses et leur couardise. La haine qui leur fait penser qu'ils ont le pouvoir. La haine qui les distrait du fait qu'ils sont pathétiques", écrit l'actrice.

 

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Page 1. I’ve debated posting this. I don’t typically use my platform or social media to say much when it comes to the state of our country. I keep most of those thoughts to myself. I act quietly and behind the scenes. I let those with far more experience, education and eloquence be the voices for change. But I can’t sleep. And when I do I wake with a single thought in my head. How will I tell Adalaide? How will I explain the unexplainable? How can I protect her? How can I break a piece of her beautiful divine spirit to do so? I can’t sleep. I lay in my bed in the dark and weep for every mother of a beautiful divine black child who has to extinguish a piece of their beloved baby’s spirit to try to keep them alive in a country that has too many sleeping soundly. Eyes squeezed shut. Images and cries and pleas and pain banished from their minds. White bubbles strong and intact. But I lay awake. Finally. Painfully. My white bubble though always with me now begins to bleed. Because I have a black daughter. Because I have a Korean daughter. Because I have a Korean sister and nephews and niece. It has taken me far too long to truly internalize the reality of the abhorrent, evil despicable truth of racism. My whiteness kept it from me. My upbringing of inclusivity, love and compassion seemed normal. I thought the majority felt like I did. I couldn’t imagine a brain that saw the color of someone’s skin as anything but that. Just a color. I was naive. I was childish. I was blind to those who treated my own sister differently because of the shape of her beautiful almond eyes. Or her thick gorgeous hair. Or her golden skin. I was a child. For too long. And now I weep. Because what should have changed by now, by then, forever ago still is. Hopelessness is seeping in. Fear that there is nothing I can do, like a slow moving poison, is spreading through me. Then I look at my daughters. My sister. My nephews and niece. George Floyd. Ahmaud Arbery. Breonna Taylor. The hundreds, thousands millions more we haven’t even heard about. I look and the fear turns to something else. The sorrow warms and then bursts into flames of rage.

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Page 2. Rage. I’m not sure what most think justice looks like but right now, to me, it looks like a hard, ugly life in prison for Officer Chauvin and the others who just stood there. On their phone. I want them to pay. I want that payment to be harsh. I want it to be a painful, irrevocable consequence for their evil acts and behaviors and for those consequences to scare the shit out of every other racist still clinging to their small, stupid minded hate. The hate that soothes their weakness and cowardice. The hate that makes them feel powerful and in charge. The hate that distracts them from their meager-ness. There may have been a time when I cared to try to change the mind of a racist. To show them through example and just the right words they are wrong. I don’t care anymore. For their hearts or minds or souls. I don’t care if they die with their ugliness stamped all over them. They can take this shit to their maker and he can deal with them. What I want is for them all to be so scared by Officer Chauvin’s consequences that they are afraid to breathe in the direction of a black man, woman or child. Let alone try to hurt them. I want them to shake in their beds at night for fear that they too could end up like Chauvin. I want him to be an example of what happens to a racist in this country. I am aware that this rage is not very Christian of me. Or is it? Jesus got pretty damn mad at the temple. God brought the floods, the famine, the locust and the pillars of salt. Perhaps rage is part of the divine. Perhaps the heavens want our rage right now. Perhaps our rage is theirs. All I know is that I want it to end. Today. Forever. Whatever it takes.

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