10 trucs de nouvelles mères parfaites
Truc N°1
Devenir une pro de la pâtisserie en réalisant un gâteau qui en jette !
Le concept : se lancer dans la réalisation d’un gravity cake, d’un royaume des glaces en pâte à sucre ou d’un gâteau en forme de ballon de foot pour ravir son enfant et en jeter sur Facebook « Cet après-midi, défi ! #4ans #supermaman ».
La réalité : les bonbons se cassent la gueule, aucune copine ne reconnaît Elsa, Anna ou même Olaf, le ballon s’affaisse vers le centre avant de pouvoir faire la photo. Vous finissez avec des madeleines “aux œufs frais” de chez l’épicier. Vaincue, mais fière.
Truc N°2
Dire toujours oui pour rendre les enfants raisonnables
Le concept : organiser un “Yes day”, c’est-à-dire répondre oui à toutes les demandes des enfants pour réaliser combien ils sont finalement responsables de leurs actes et capables de se réguler eux-mêmes.
La réalité : ils restent plantés devant la télé (la tête en bas, les pieds sur le dossier du canapé) en boulottant tous les gâteaux (même ceux pourris qu’on n’ose jamais jeter), non baignés, devoirs en plan. Demain, vous essayerez le “no day”.
Truc N°3
Faire du running en poussette
Le concept : faire du sport (courir) tout en s’occupant de son enfant (promenade). Trop la classe, surtout avec la photo de la mère qui pouponne en transpirant dans sa tenue moulante en Lycra et le bébé dont la mèche rebelle a été parfaitement lissée avec du gel sans paraben.
La réalité : il pleut, le périnée souffre, l’enfant pousse des hurlements, la poussette est trop lourde, dans les descentes, on a peur de tout lâcher ! Et surtout, les gens autour ne comprennent pas toujours et vous arrêtent (il faut dire que vous marchez presque) pour vous demander l’heure, intrigués par ce petit premier de la classe dans la nacelle si désassorti avec votre jogging de grossesse tout mou, qui pendouille aux fesses
Truc N°4
Perdre du volume de cuisse en allaitant longtemps
Le concept : donner le sein plus de six mois pour que le corps puise dans les réserves de graisse et respecter en même temps les recommandations de l’OMS en matière d’alimentation du nouveau-né.
La réalité : au bout de deux mois (ou semaines ou jours, c’est selon…), vous rêvez de jeter tous les tee-shirts jaunis, de partir plus de deux heures loin de l’enfant et vous cauchemardez à l’idée de tirer votre lait dans les toilettes de l’open space. D’ailleurs, vous reprendriez bien quelques carrés de chocolat pour ne plus penser à tout ça.
Truc N°5
Bannir les lingettes
Le concept : utiliser de l’eau tiède, du liniment, du savon, mais surtout pas de lingettes pour nettoyer les fesses d’un bébé ! Environnement durable et précaution contre les substances toxiques obligent.
La réalité : à la première couche débordante le matin avant de partir au boulot ou pendant un dîner chez des amis, vous replongez. Honteusement mais sûrement. Même le parfum légèrement chimique des lingettes vous avait manqué.
Truc N°6
Vivre selon des mantras
Le concept : « Être heureux, ne plus se plaindre, garder espoir, rester fort. » Il s’agit de coller des citations zen un peu partout dans la maison, sur le frigo, la porte de la cave, au-dessus de la télé pour apaiser le climat familial et motiver les troupes.
La réalité : vous ne voyez plus les phrases à force de passer devant en courant, en criant (en riant aussi bien sûr) et seuls les invités, médusés par les chamailleries, le désordre et vos cernes lisent les mantras pour se donner le courage de rester quand même dîner.
Truc N°7
Accoucher sans péridurale
Le concept : apprendre à gérer la douleur en ondulant sur un ballon ou en prenant un bain tiède l’air de rien, ressentir les contractions dans sa chair, pousser efficace…
La réalité : votre col est à deux, vous n’avez aucune envie de vous asseoir dans une baignoire, sur un ballon ou tout autre endroit que le lit de la salle de naissance et vous suppliez déjà la sage-femme de vous poser la péri. Après tout, pourquoi aller contre les progrès de la médecine ?
Truc N°8
Faire un vide-grenier spécial enfant
Le concept : revendre à petits prix les vêtements, les jouets, le matériel de puériculture des enfants pour désencombrer la maison et donner une seconde vie aux objets ! #recup #bonne action
La réalité : vous n’arrivez pas à sauter le pas et entassez tout dans des sacs notés 6 mois, 1 an, 2 ans, 3 ans, qui moisissent à la cave. Au cas où la folie de faire un enfant de plus vous prendrait, ça pourrait bien resservir… Le problème : d’ici quelques mois, les tenues ne seront plus assorties aux nouveaux motifs du catalogue Ikea ! #tantmieux.
Truc N°9
Imposer son autorité sans jamais crier
Le concept : ne jamais hausser le ton pour se faire entendre, mais faire preuve de confiance en soi. « Les enfants, à table, sans discuter (sourire de nouvelle mère parfaite sûre d’elle), c’est l’heure, j’ai fait du bon pain maison ! ».
La réalité : au troisième « A table ! Je compte jusqu’à trois ! », vous hurlez à faire trembler les murs de la maison. Et les nuggets de poulet sont évidemment bien cramés.
Truc N°10
Prendre du temps pour son couple
Le concept : trouver une baby-sitter un samedi soir pour enfin se faire un ciné, un restau en amoureux, sans poussette, sans sac à langer, sans doudou qui tombe dans la voiture ou menu enfant avec coloriages gratuits à l’apéro.
La réalité : il y a tant d’attente et d’espoir contenus dans cette soirée que la moindre déception sape le moral. Le film était moyen. Un spectateur riait au mauvais moment. Les plats ont été servis tièdes. Une remarque de l’autre vous a agacée : « Elle te va bien cette robe » (c’est pas une robe, c’est une JUPE). Et il est temps de rentrer car les euros du baby-sitting défilent au compteur, pire que dans un taxi parisien. l